Сказки про лягушку Пипу
ПИПА И МИНИСТР ФИНАНСОВ
Жила была лягушка Пипа.Вот прискакала она как-то к министру финансов и говорит:
-Ты знаешь,кто я?
-Знаю,-отвечает министр,-Ты лягушка Пипа.
-А вот и нет. Я-твоя мать!
-А почему ты такая маленькая?
-Была я раньше большая, а как тебя родила,стала маленькая!
-Бедная мама!-покачал головой министр финансов,-Ну,ничего,у меня есть средства. Я тебя хорошо кормить буду,ты опять вырастешь.
Приказал министр своим подчиненным и нанесли они много всякой полезной еды .Пипа наелась и говорит:
-Больше не хочу!
А министр:
-Ешь мама,ешь!-быстрей вырастешь,-и засунул ей в рот яблоко антоновское.
Пипа бедная раздулась вся,глаза выпучила,того и гляди, лопнет.
А министр ,тем временем, большой огурец несет:
-Ешь мама,ешь,быстрей вырастешь!
Чувствует Пипа:конец ей приходит.Развернулась и поскакала к лесу на предельной скорости.
А министр:
-Мама!!!Мама!!!
Хотел ее догнать,да куда там...
ПИПА И МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ
Жил был министр иностранных дел. У этого министра совсем не было детей. И он очень горевал.Потому что за свою жизнь накопил много мудрости и всякого богатства. И очень хотел передать все это своим детям.Но детей не было!Хотя он много раз женился:сначала, на дочери американского посла,потом на дочери английского.В следующий раз он взял в жены племянницу французского консула,а потом- сестру немецкого канцлера.Но ни одна из его жен ему так и не родила ребенка.
И вот,ходит министр взад -вперед по своему министерству и думает:
-На ком же мне теперь жениться?
А лягушка Пипа тут как тут:
-Женись на мне !-говорит,-Я тебе через год обязательно рожу. Хочешь, мальчика, хочешь девочку.
-А можно сразу и мальчика и девочку?-спрашивает министр иностранных дел.
-Запросто!-отвечает смелая лягушка,-Только привези мне из Бельгии большой торт с кремовой розочкой.
И как раз нужно было министру в Бельгию лететь,взаимную торговлю налаживать. Привез он оттуда самый большой торт с самой большой розочкой, порадовал лягушку.
Стали они вместе жить. Год прожили,не родила Пипа.
-Что же ты?-спрашивает министр,-Не выполняешь своих обещаний?
-Обязательно выполню!-отвечает лягушка,-Только привези мне из Америки причудливый аквариум с розовой подсветкой.
И надо же,как раз нужно было министру в Америку лететь,важный договор подписывать.Одним словом,привез он Пипе великолепный аквариум.
Еще год прошел,снова не родила Пипа.Сидит в аквариуме,пузыри пускает, а рожать-не рожает.
-Уж не обманщица ли ты?-возмутился министр иностранных дел.
-Нет,я честная Пипа!А вот квартира у тебя нехорошая. Слышала я, стоит на берегу озера Неро одинокая избушка. Вот там бы я родила!
Делать нечего,продал министр свою шикарную квартиру,купил домик покосившийся на берегу озера Неро.Пипа как озеро увидала,-прыг в воду и давай нырять-кувыркаться,соскучилась по большой воде. А министр вышел на берег:
-Пипа!-Пипа!-кричит.Нет ответа.
Повернул он тогда голову и видит:сидит на берегу прекрасная девушка Маша ,тихо улыбается. Тут же забыл министр иностранных дел про лягушку и полюбил Машу всем сердцем.Маша тоже его полюбила. Не прошло и года,как родила она ему сразу и мальчика и девочку.Тут и Пипа из воды выскочила.
Стала детям крестной матерью...
ПИПА И БИЗНЕСМЕН
Жил на свете один крупный бизнесмен.Все у него было:и денег огромная куча и домов штук десять.Но больше всего он гордился своей коллекцией дорогих автомобилей.И не мудрено, ведь владел он не какими-то там "Жигулями-Москвичами",а элегантными желтыми"Ситроенами",стремительными красными "Феррари", шикарными черными "Роллс-Ройсами" и роскошными белыми "Кадиллаками". Только одной машины не было в его коллекции:"Мерседеса" последней модели и болотного цвета.Долго искал бизнесмен заветный автомобиль ,но нигде не находил.Он уже купил много вишневых "Мерседесов", десяток бежевых и коричневых , семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых,но по-прежнему,в его коллекции не было ни одного "Мерседеса" болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец, он решил застрелиться,хотя жена его и отговаривала.
-Зачем мне жить?-решил бизнесмен,-ведь моя колллекция неполна!!!
.Он достал пистолет, зарядил его самой лучшей пулей и уже собрался выстрелить, как , вдруг, увидел что по шоссе к нему скачет лягушка Пипа.
-Купи меня!- кричала лягушка.Я как раз "Мерседес-Бенц" самой последней модели и болотного цвета.!
В тот же миг,счастливый бизнесмен выкинул пистолет вместе с пулей и бросился целовать лягушку Пипу.
-Ты спасла мне жизнь!-кричал он и целовал ее,целовал. Но потом, все-таки, засомневался.
-Какая-то ты маленькая и противная!-говорит.
-Зато я экономичная и развиваю высокую скорость!-похвалилась Пипа,-Вот садись на меня,прокачу.
Сел бизнесмен на Пипу,а был он очень толстый,и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:
-Что же ты не едешь?
-Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу!-захрипела Пипа,-На меня наехал огромный грузовик-рефрижиратор.
-Бедный мой "Мерседес-Бенц"болотного цвета!-воскликнул бизнесмен,- Я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.
-Не неси меня в мастерскую,-взмолилась Пипа,-А неси в родное болото.
Послушался бизнесмен,отнес Пипу в болото.Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг бизнесена,как новенькая.
ПИПА И СЛЕДОВАТЕЛЬ
Жил был самый главный следователь по особо важным делам.
Он расследовал много важных дел.Но все они были какие- то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные.А следователь мечтал как раз о страшном,запутанном преступлении!
Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
-Между прочим,я людоед!
-Сколько человек съела?-строго спрашивает следователь.
-Пятьсот!-честно признается Пипа.
-Уррра-а-а!!!-воскликнул следователь и давай Пипу обнимать-целовать. Он так долго ждал встречи с особо опасным и матерым преступником!И вот,наконец-то дождался. Даже заплакал от радости,а потом говорит:
- Съедено пятьсот человек!!!- это,пожалуй,самое страшное преступление на свете!И,наверное ,оно ужасно запутанное!
- - Еще бы!-подтвердила Пипа и надула щеки.
Не стал следователь свое расследование в долгий ящик откладывать.
-Признавайся,-говорит,-Где кости закопала?
-В густом лесу!-отвечает Пипа,-Под старым дубом.
Позвал следователь тысячу милиционеров,чтобы людоед не сбежал по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.
Пришли,стали яму копать. Час копают,два-копают,три- копают,-нету никаких костей.А Пипа вокруг ямы скачет:
-Глубже,глубже копайте!!!-кричит.
Стали глубже копать,много земли из ямы повыкидывали,всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы,осмотрелся: не видно лягушки.
-Людоед сбежал!!!-как закричит.И в погоню бросился, а за ним- все милиционеры. Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась,отряхнулась и поскакала-совсем в другую сторону!
ПИПА УМИРАЕТ
Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала,что умирает.
Осмотрели ее врачи.
-У вас прекрасное здоровье!-говорят,-Вы еще тысячу лет проживете!
-Неужели вы не видите,-возмутилась Пипа,-Что у меня в груди три пулевых ранения, а в боку -еще пять? Из живота восемнадцать ножей торчит, а голова в тридцати местах пробита? Я три раза тонула,семь раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!
-И как это мы сразу не заметили?-развели руками опытные врачи.
- То-то же!-надула Пипа свои щеки,-Мне,может,осталось жить всего ничего, ни рукой,ни ногой шевельнуть не могу ,а вы не верите!
Стыдно стало врачам,жалко бедную лягушку. Отвели они ей лучшую палату,отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раз в день приносить свежих мух и отборных комаров.
Лежит Пипа,гостинцы лопает,телевизор смотрит, а умирать-не умирает. Удивляются врачи:
-Вот это Пипа,-говорят,- Какая живучая!!!
Год прошел-не умерла Пипа,второй прошел-живет Пипа,комаров трескает, мухами заедает,песни распевает. А на третий год пришел в больницу работать молодой врач, неопытный-только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:
-Заходи в любую палату,а в эту- нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов. Она уже три года с постели не встает. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!
А молодой врач был не простой. Он еще на последнем курсе института изобрел ценное лекарство.Но только ему никак не удавалось его испытать.Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашел в пипину палату. Смотрит,лежит Пипа на животе и безмятежно спит. Ну он и вколол ей свое ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочет,как заорет,как выпрыгнет в окошко.Тридцать километров промчалась без остановки,плюхнулась в болото.Выздоровела,значит.
А молодой врач,тот,который Пипу вылечил,мало того что прославился на всю больницу,так еще потом за свое ценное лекарство получил Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный...
Одажды лягушка Пипа гуляла в лесу и повстречала охотника с двустволкой.
-Давайте познакомимся!- сказала Пипа,- Я медведь!
-А я медвежатник!- сказал охотник.- И как стрельнет в Пипу.
Он был великим охотником, никогда не промахивался и убил уже много-много медведей. Убил бы и Пипу наповал, если бы она была такая же большая, как медведь. Но она была ма-а-аленькая. Вот он и промахнулся.
Не может быть!!!- закричал,- Я!- и промахнулся?!
Снова как стрельнет!- И опять мимо!!!
Пипа,конечно, включила последнюю скорость- и давай удирать. Охотник- за ней. И стреляет на ходу. Все патроны истратил, но так и не попал. Ушла Пипа. И тогда охотник поклялся во что бы то ни стало найти этого медведя и застрелить... А иначе это будет позор и все перестанут его уважать...
Говорят, что он до сих пор ходит по тому лесу с ружьем и спрашивает у каждой встречной лягушки:
-Ты не медведь?
ПИПА И БАНКИР
Жил на свете один банкир. У него был банк,так себе банк,маленький Но банкир упорно работал и кропотливо трудился..Его банк все рос и рос. Пока не стал самым крупным банком в целом мире, а банкир-самым богатым на свете. И тут у него отнялись ноги! Сначала он внимания не обратил : ну зачем банкиру ноги? Сиди себе в кабинете,принимай важных посетителей, а если поехать нужно,то вот тебе и "Кадиллак" у подъезда и вертолет на крыше. Одним словом,без ног даже лучше.Тем более,вокруг куча телохранителей.Куда надо отнесут,где надо посадят.
Все бы хорошо, но влюбился банкир в одну девушку. А девушка эта любила бегать по лесным тропинкам.И были эти тропинки такие узкие,что не только "Кадиллак", но даже юркий "Фольксваген" проехать не мог.
И никак не мог банкир свою любимую девушку догнать и признаться ей в любви.
Тогда решил он серьезно заняться своим здоровьем,вылечить,наконец,свои ноги.Созвал врачей-лекарей со всей земли ,заплатил им деньги немалые .Стали они его лечить. И таблетками кормили и иголками кололи и ножами резали-ничего не помогло. Три года лечили-все напрасно.Развели врачи руками,пожали плечами да и разъехались по своим странам-континентам.А банкир остался . Он сидел в своем роскошном кабинете на сто восемьдесят шестом этаже и горько плакал.
-Неужели я никогда не встану на ноги?-Восклицал он,- Неужели никогда не догоню свою любимую девушку?
А лягушка Пипа тут как тут.
-Не плачь,-говорит,-Я тебя вылечу!
-Куда тебе!-замахал руками несчастный банкир.-Меня лучшие американские профессора лечили,лучшие бразильские хирурги!!!Даже филипинский хиллер меня на ноги не поставил- ты и подавно не вылечишь.
-А вот и вылечу!-заквакала Пипа,-Ведь я не обыкновеенный врач, а самый главный на свете!
- И сколько стоют твои услуги?
-Мои услуги стоют очень дорого. За лечение я возьму весь твой банк с процентами.
Жалко стало банкиру своего банка, тем более с процентами, но потом он посмотрел в окно и увидел в лесу на узкой тропинке свою бегущую девушку.И так ему захотелось бежать рядом с ней,что он махнул рукой и согласился на Пипины условия.
Вскочила Пипа на банкирский стол ,взяла в лапу ручку с золотым пером и начиркала что-то на бумажке. А потом говорит: - Вот тебе древний секретный рецепт.Три раза в день после еды- сразу поправишься. Только знай,лекарство это-самое редкое на свете. Оно есть только в одной аптеке на всем земном шаре.Но где эта аптека, неизвестно!!!
-Это ничего!-отвечает банкир,-Я все аптеки обойду, а лекарство достану.
Приказал телохранителям отнести его в свой "Кадиллак",простился с ними и поехал в ближайшую аптеку.
А Пипа принялась банком управлять... День управляет,второй командует,третий руководит...В первый день банк прогорел,во второй день-обанкротился, а в третий - из него все сбежали - и вкладчики и работники. Одна Пипа осталась. Скучно ей в своем кабинете на сто восемьдесят шестом этаже. Вот она прыг-прыг по лестнице, прыг-прыг по улице - в лес густой ускакала,в пруд прохладный нырнула.
А банкир по аптекам разъезжает. Аптекари на чудной рецепт удивляются,нет у них такого лекарства. Год ездит банкир по аптекам,во все города,во все деревни заворачивает,даже самые маленькие.Один "Кадиллак" сломался,банкир второй купил.Второй износился-банкир на третий пересел...По Бельгии прокатился , по Голландии. И в немецких аптеках побывал и в английских. Но по-прежнему,нигде такого лекарства не продают,никто о нем не слышал... Отправился банкир в Америку,оттуда- в Африку,потом-в Ин дию, Китай, в Австралию. Семь лет ездил, тридцать три кадиллака износил, а лекарства нужного так и не нашел.
Наконец,на всей Земле осталась только одна последняя аптека-в Антарктиде, на Южном полюсе. Туда банкира с парашютом сбросили . Взял последний аптекарь пипин рецепт,повертел бумажку в разные стороны и говорит:
-Да это не рецепт вовсе, а какие-то каракули!
И тут раздался в ледяной белоснежной тишине страшный крик несчастного банкира:
-Каракули?!?!?! Семь лет я по всему миру ездил,искал чудесное средство,а она мне,оказывается каракули подсунула!!!
С этими словами он покинул ледяной континент и полетел на Родину.
А тем временем, Пипа в пруду наплавалась,на берег выскочила, смотрит: выбежала из леса красивая девушка,та самая,что по тропинкам бегать любила.Вот ее Пипа и спрашивает:
-Что же ты, в лесу бегаешь, а в пруду не плаваешь?
-Да не умею я плавать,-скромно отвечает прекрасная девушка.
-Это не беда,-заквакала Пипа,-Я тебя в два счета научу.Ведь я самый лучший в мире тренер по плаванью!Повторяй за мной!-И бултых в воду. Послушалась прекрасная девушка ,прыгнула вслед за тренером в глубокий пруд.
А Пипа лапами дрыгает,показывает технику.Пузыри пускает,стремительно ныряет. Ныряла-ныряла, оглянулась назад, а девушки прекрасной не видно- утонула, значит. Лягушка на сушу выскочила.
-Ква- ква-ква! Ква-ква-ква!
И, вдруг, смотрит, несется прямо на нее банкир разъяренный в инвалидной коляске.
-Убью!!!-кричит,-Уничтожу!!!
Еле успела Пипа в сторону отскочить.Коляска бултых в воду с крутого берега. Банкир камнем на дно пошел. Смотрит, а там,на дне, его любимая девушка лежит. Мигом забыл банкир про свою злость-ненависть,вспомнил про любовь ,схватил девушку в крепкие руки и вытащил ее на берег.Уж как он ее вытащил?-просто чудом!
Потом сделал ей "искусственное дыхание",очнулась любимая.
-Что же ты ,-спрашивает банкир,-в пруд-то полезла?
-Меня тренер по плаванью уговорил!
-Какой такой тренер?
-Самый лучший! Да вот же он!- воскликунула девушка и показала на лягушку Пипу.
Увидел банкир своего злейшего врага и опять поднялась в его груди злоба-ненависть,да такая огромная,что забыл он про про то что ноги не ходят,помчался за лягушкой сломя голову.
Убью!!-кричит,-Уничтожу!!!-А сам ногами топает,наровит лягушку придавить.
Вот занес он ботинок прямо над пипиной головой и неминуема,кажется,гибель злополучной лягушки.Еще секунда - и останется от нее мокрое место. Но,вдруг, поворачивает Пипа к банкиру свое доброе лицо и говорит:
-Зачем меня убиваешь?-ведь я тебя вылечила и даже устроила твое семейное счастье.
Замер банкир,задумался:
-А ведь, и в самом деле,ноги-то ходят и девушка любимая со мной!!!
Долго он стоял,подняв ногу,словно громом пораженный.Потом взял бережно лягушку на руки и поцеловал в холодный нос.
-Спасибо,-говорит,-Тебе,Пипа,за все что ты для нас сделала.Прошу, окажи нам честь,будь на нашей свадьбе посаженной матерью.
-Не знаю,не знаю,-задрыгала Пипа лапами,-У меня слишком много важных дел и международных отношений!
Подошла девушка прекрасная,погладила лягушку:
-Милая Пипа,-говорит,-Без тебя какая свадьба? Одно название!
Вобщем,уговорили Пипу,посадили на самое почетное место.Прямо на стол между женихом и невестой. Вот так она и стала посаженной матерью, настоящей, безо всякого обмана...
ПИПА И МИНИСТР ОБОРОНЫ
Жил был один министр обороны.И было у него три сына. Старший-полковник ракетных войск,средний-капитан танковых,а младший,Иван-лейтенант-пехотинец.Вот позвал как-то министр обороны/а по званию он был маршалом / своих сыновей и приказал им немедленно жениться.
Не посмели сыновья своего отца-маршала ослушаться,взяли под козырек.
-На ком же нам жениться?-спрашивают.
-А мы вот как поступим!-отвечает маршал,-Пусть каждый из вас стрельнет наугад из своего оружия-куда попадете-,там и невеста ваша.
Запустил полковник ракету куда глаза глядят,упала ракета на приусадебный участок богатого бизнесмена.Вот и женился старший сын на дочке богача.
Средний сын из танка стрельнул куда глаза глядят. Влетел снаряд в окно одной квартиры.А квартира была непростая,принадлежала крупному банкиру.Вот и женился капитан на его дочке.
Ну,а младший, Иван,выстрелил из автомата одиночным выстрелом, в сторону леса.Пошел пулю искать,смотрит,сидит на пенечке лягушка Пипа и держит во рту его пулю.
-Ну нет,-говорит Иван,-На тебе,лягушка, я не женюсь!
-Эх,Ваня,-отвечает ему Пипа,-Не понимаешь ты своего счастья. Ведь я не простая лягушка,а заколдованная Василиса Премудрая,такая красавица,что и в сказке не расскажешь!
Обрадовался Иван и женился на лягушке Пипе.
Долго ли-коротко, проходит время . Вот созывает министр обороны своих сыновей и говорит:
-Пускай завтра ваши жены оденут лучшие платья от французских модельеров и покажут,как они умеют наряды носить и красиво по подиуму двигаться.
Пришел Иван домой,веселый да радостный:
-Ну,Вася,-говорит,-Завтра твой день! Покажись во всей красе,как обещала. Пусть мне братья завидуют!
-Не беспокойся.-отвечает лягушка,-Уж я продемонстрирую высший класс.Ведь никто лучше меня не умеет носить французские платья и жакеты, а особенно, фиолетовые наряды от Ив Сен Лорана...
На следующий день собралось много гостей. Всем хотелось на красоту посмотреть.
Сначала жена полковника по подиуму прошла.Никто от нее не может глаз оторвать:платье поразительное, походка удивительная, красота восхитительная.
Потом жена капитана появилась. И у нее платье поразительное,походка удивительная, красота восхитительная -А где же третья жена,-спрашивают все,-По имени Василиса?
-Я здесь, я здесь!!-кричит лягушка.
Смотрят гости -лежит на подиуме фиолетовое платье от Ив Сен Лорана и шевелится...Да еще кричит-квакает! Испугались гости,разбежались в разные стороны.
Наградил министр обороны старших сыновей медалями, а младшего отругал за то что у него такая неуклюжая жена,не умеет французские наряды носить!...
Долго ли коротко,снова прошло время.Созывает маршал сыновей и говорит:
-Пусть завтра ваши жены сделают себе прически модные , щеки нарумянят,губы накрасят,ресницы намажут- а мы посмотрим,кто из них лицом красивее.
Пришел Иван домой.
-Ну,Василиса,на этот раз не подведи меня,покажи свою настоящую красоту.
-Не волнуйся,муженек,-заквакала лягушка,-Уж я покажусь-так покажу-у-усь!!! Только принеси мне полкило красной помады, килограмм белой пудры, бутылочку черной туши ,три пера воробьиных и немножечко клея.
Принес ей Иван все что надо.Взяла лягушка три пера воробьиных и приклеила их клеем на свою голову ,потом обвела глаза черной тушью,обмазала рот красной помадой, да еще все лицо обсыпала белой пудрой. И поскакала в таком виде на демонстрацию. А там уже жены старших сыновей красуются. У обеих прически умопомрачительные, губы обворожительные, ресницы восхитительные, брови поразительные- гости смотрят, выбирают, кто красивей. И вдруг, слышат, кто-то кричит:
-Я красивей! Я! Я!
Обернулись и Пипу увидели.Тут ,от ужаса, кто-то упал, а все остальные убежали, сломя голову.
Снова наградил маршал двух старших сыновей медалями, а младшему выговор сделал,за то что его жена такая страшная-всех гостей перепугала...
Долго ли коротко,снова созывает министр обороны своих сыновей.
-Пусть завтра ваши жены,-говорит,-Выйдут на подиум в купальных костюмах. Посмотрим, у чьей жены фигура лучше.
Пришел лейтенант-пехотинец домой,вздохнул тяжело и говорит:
-Ну,милая Вася,если ты и на этот раз не явишься во всей своей красе,то я уже и не знаю...
-Не волнуйся,милый Ваня,-отвечает лягушка,-Уж что-что, а фигура у меня такая...Ни в сказке сказать,ни пером описать!
Настало время конкурса и вышли на подиум жены старших братев.Ходят туда -сюда в купальниках. Фигуры у обеих замечательные:есть на что посмотреть-и спереди,и сзади! Вышла и Пипа на подиум. Скок-скок,-да и выпрыгнула из купального костюма. Осталась совсем голая...Тут все от стыда глаза позакрывали,да в разные стороны разбежались...
Наградил маршал старших сыновей орденами, а младшего понизил в звании,за то что его жена позорит вооруженные силы. Был Ваня просто лейтенант,а стал младшим лейтенантом.
Пришел домой и как ногами затопает,как закричит на лягушку:
-Ах ты такая-сякая! И лицо у тебя отвратительное, и фигура ужасная, и совести у тебя нет! Зачем я только на тебе женился?
Надула Пипа щеки и говорит:
-Эх,Ваня,если бы ты еще три дня потерпел,не говорил мне обидных слов и грубых выражений, а любил бы меня и уважал как прежде,то я бы превратилась в прекрасную красавицу и была бы тебе верной женой до самой смерти. А теперь,прощай навсегда.Три года,три месяца и три дня будешь искать меня в прудах,да в болотах-и то вряд ли найдешь!-сказала и выпрыгнула в окошко.
Затасковал тут Ваня,опечалился.
-Какой же я дурак!-думает,-Трех дней не мог потерпеть.
Ходит Ваня сам не свой,не ест ,не пьет, службу не служит.
Дошло до маршала,вызывает он Ивана к себе.
- В чем дело?-спрашивает,-Почему не ешь,не пьешь,службу не служишь?
- Не могу без нее жить!-отвечает Ваня,-Без моей Василисы.
Нахмурился министр обороны:
-Ну,раз у тебя такая большая любовь,иди-ка ты - поищи свою любимую.Даю тебе отпуск из армии на три года,три месяца и три дня. Но смотри,если дольше задержишься, будем судить тебя военным трибуналом.
Попрощался сын с отцом и пошел по прудам,по болотам...Ходит,смотрит внимательно. Увидит какую-нибудь лягушку-екнет сердце :
-Вот она,-думает,-Василиса!
Подбежит, присмотрится:нет,не она!Все пруды Ваня обошел,все болота облазил в нашем государстве,но так и не нашел свою суженую.Ровно через три года ,три месяца и три дня вернулся домой,Смотрит,сидит на крылечке Пипа и греется в солнечных лучах.Подбежал он к ней,схватил на радостях и прижал к груди крепко-крепко,так крепко,что чуть не задушил бедную лягушку.Выскользнула Пипа и помчалась прочь от такой крепкой любви.Ваня за ней.
-Василиса!-кричит,-Василиса!!!
Заскочила Пипа в булочную,спряталась под прилавок.А следом уже младший лейтенант входит.Осмотрелся и видит:
Сидит за кассой девушка неземной красоты. Екнуло у Ивана сердце.
-Как тебя зовут?-спрашивает.
Покраснела девушка:
-Зовут меня Василиса,-отвечает.
-Так это ты?-не верит своим ушам Ваня.
-Я,-скромно отвечает добрая девушка, а у самой сердце так и бьется,так и бьется! Ведь она давно уже была в Ваню влюблена,но стеснялась признаться,потому что он на нее внимания не обращал-забежит,бывало,в булочную после службы, деньги протянет,чек заберет,а в глаза и не посмотрит...
Взял счастливый Иван Василису на руки и понес к министру обороны.
-Вот,говорит,-Товарищ маршал, моя любимая и ненаглядная жена.
Посмотрел маршал на сноху строгим взглядом и так она ему понравилась,что присвоил он Ивану сразу генеральское звание...
А Пипа и Василиса скоро познакомились , стали самыми лучшими подругами. Тут и сказке конец.
ПИПА И ЧИНОВНИК
Жил был один крупный чиновник,хитрый и расчетливый. Он,конечно,брал большие взятки.А на вырученные деньги покупал драгоценные камни и золотые самородки.Но как сохранить и сберечь несметные богатства?
-Обязательно нужен сейф,-решил чиновник,-Да не простой сейф, а такой,чтобы в огне не горел, в воде не тонул,чтобы не взрывался и не просто открывался!
Долго искал чиновник подходящее хранилище, но никак не мог выбрать. Одни сейфы тонули,другие-взрывались,а третьи,вообще,- просто открывались. Измучился чиновник ,похудел сильно,потому что не был уверен в целости и сохранности своего богатства.Сидит на службе, а на душе не спокойно:
-Вот я тут работаю,-думает,-А в это время ко мне в дом, наверное, вор проник -и все мои драгоценные камни с самородками украл. Ведь лежат они под матрасом на самом видном месте...
Из-за таких мыслей он даже стал хуже работать и брать меньше взяток.
Вот как-то сидит он у себя дома,камни драгоценные и золотые самородки пересчитывает.
-Что же мне делать?-думает.
А лягушка Пипа тут как тут.
-Положи,-говорит,-Свои драгоценности в меня,ведь я в огне не горю, в воде не тону,не взрываюсь и не открываюсь.
-А вот мы посмотрим!-сказал хитрый чиновник и засунул Пипе в рот один маленький неказистый самородок.Потом показал ей шоколадку и говорит:
-Открой ротик!
Хочется Пипе шоколадку откусить,но она терпит,рот не открывает.
-А мы вот так попробуем!-сказал чиновник,-схватил лягушку за задние лапы и стал трясти ее изо всех сил.
Не отдает Пипа самородка.
Молодец!-закричал чиновник и зажег спичку,хотел Пипу поджечь, а она как плюнет прямо на пламя. Вот спичка и погасла.
Чиновник ее в ванную бросил, а она всплыла,как подводная лодка.
Хотел он ее молотком ударить, а Пипа в сторону отскочила,да так ловко,что чиновник вместо нее себя ударил-по колену. Но не обиделся,а наоборот,расцеловал Пипу.
-Ты,-говорит,-Выдержала все испытания и теперь я буду хранить в тебе свои драгоценности.Наконец-то обрету покой и уверенность в завтрашнем дне.
С этими словами он засунул Пипе в рот все свое богатство:три замечательных самородка,двенадцать дорогих жемчужин,девять огненных сапфиров,семь сверкающих изумрудов,пять мерцающих аметистов,три кровавых рубина и один непревзойденный алмаз.Пипа рот закрыла, щеки надула,глаза вылупила и застыла, будто бронированная.
Вздохнул чиновник с огромным облегчением и пошел на работу.Сидит у себя в офисе, спокойно трудится,взятки берет больше прежнего. И никаких нету тревожных мыслей,никаких страшных опасений!
А Пипа сидела-сидела на трюмо,проголодалась.Прыг-прыг-и выскочила в форточку. Добрадалась до пруда и давай комаров с мухами лопать:Ам!,Ам! А рот-то полон драгоценнных камней! Комары с мухами не пролезают.Пришлось Пипе выплюнуть и три замечательных самородка и двенадцать дорогих жемчужин,и девять огненных сапфиров и семь сверкающих изумрудов...В общем,все драгоценности в пруд полетели,даже непревзойденный алмаз пошел на дно,сверкая всеми своими гранями...Наелась Пипа и обратно прискакала. Сидит на трюмо сытая и довольная.
Тем временем, сгустились над хитрым чиновником черные тучи.Вызвал его к себе строгий прокурор.
-Ай-яй-яй!-говорит,-Ведь ты взятки берешь!
-Какие еще взятки?-завертелся чиновник,-Не знаю о чем вы говорите! И вообще, где ваши доказательства?
-А вот мы у тебя дома обыск сделаем!-закричал строгий прокурор,-Найдем сокровища несметные- то и будет доказательство.А тебя посадим в тюрьму на веки вечные!
Пришли в дом к чиновнику.
-Ты кто?-спрашивают Пипу.
-Я секретный сейф,-хвалится лягушка,-в огне не горю, в воде не тону,не взрываюсь,не открываюсь.
-А ну ка,скажи: А-а-а-а!-приказывает следователь.
-А-а-а-а!-широко Пипа рот открыла.
Заглянул следователь в Пипин рот,зажег фонарик.Смотрит внимательно,ищет сокровища.
А бедный чиновник стоит ни жив,ни мертв.
-И зачем я честно не жил,зачем взятки брал?!-думает,-Вот сейчас отыщут драгоценности и заберут меня в тюрьму на веки вечные!
И,вдруг, выключает следователь фонарик.
-Извините,-говорит,-За наши ужасные подозрения.Мы думали,вы взятки берете и сокровища копите, а на самом деле, в вашем сейфе полная пустота.Значит,вы честный человек.Желаю вам крепкого доровья и большого счастья.
И ,действительно,охватило тут чиновника огромное счастье.Прижал он Пипу к своему сердцу и сказал ей:
-Большое спасибо!
ПИПА И ПРЕЗИДЕНТ
Жил был президент.День и ночь управлял государством ,не жалея себя,а как выдавалась свободная минутка,хватал ружье и бежал в лес охотиться.Была у него такая страсть.И пока длился его президентский срок,успел он настрелять великое множество всякого зверья:и тушканчиков прыгучих,и крокодилов ползучих,и кабанов с клыками,и оленей с рогами.Это не считая птицы разной и жуков майских.Очень президент гордился таким разнообразием своих трофеев и их большим числом.Только одно его огорчало: не было среди них ни одного медведя.Никак не удавалось президенту подстрелить косолапого! Уж сколько раз,бывало,подкрадывался к этому крупному зверю,стрелял,можно сказать, в упор, а все не получалось:то рука задрожит,то коленки подогнутся,то ружье осечку даст, а то и патрон отсыреет или пуля отскочит.
А срок президентский уже кончается! Чернее тучи президент.Советников распекает,министров в отставку посылает,а сам думает:
-Что же обо мне люди потом скажут? Был,мол,у нас президент,стрелял всяких мелких животных да беззащитных насекомых,а крупного зверя за весь президентский срок так и не одолел.Срок же президентский немалый-четыре года! Плохой президент,зря только выбирали всенародным голосованием.
И вот с такими черными мыслями отправился президент в Германию.С официальным,конечно,визитом. И повстречался он в этой Германии с самим германским канцлером.Германский же канцлер, даром что занятой государственный муж,а заметил настроение президента. Вот стали они договор подписывать,на торговую тему,канцлер германский нашего президента и спрашивает:
-Что,друг мой любезный,брови нахмурил,да нос повесил?Признавайся,какая-такая печаль у тебя на сердце?
-Что-ты,что ты!-отвечает наш президент,-нету никакой печали,одна радость!
Э,нет-покачал головой германский канцлер,-Меня не проведешь! Давай -ка лучше выпьем по кружке нашего германского пива и поговорим по душам без утайки!
Выпил президент германского пива ,ну и конечно, язык у него развязался:
-Так,мол и так,говорит, никак не могу подстрелить медведя!То рука задрожит,то коленки подогнутся,то ружье осечку даст, а то патрон отсыреет или вообще пуля отскочит!
Ничего ему не ответил на это германский канцлер.Только головой покачал,допил свою кружку и обнял президента.На том и расстались.
Вот окончился официальный визит и пришла пора нашему президенту домой лететь.Вышел он на взлетную полосу,а там его уже германский канцлер дожидается.
-Хочу,-говорит,-Друг мой любезный, сделать тебе один подарок.
И протягивает президенту патрон серебряный с пулей золотой.
-Это,-говорит,-не простой патрон и не обыкновенная пуля,а последнее достижение нашей германской мысли. На всем свете не сыщешь такого надежного патрона и такой убойной пули. Этот патрон никогда не отсыреет,а пуля-никогда не отскочит!Я бы тебе и ружье подарил,но в этом деле японцы нас обогнали,ихние ружья человеческий язык понимают, сами прицеливаются,сами стреляют и никогда не промахиваются.
Поблагодарил президент канцлера за ценный подарок и полетел в родную столицу.
Долго ли коротко, а пришла пора президенту в Японию лететь.С дружественным,конечно,визитом.
А там его японский император уже ждет не дождется,чтобы договор подписать на тему взаимной помощи.
Подписали.
-Ну ,дорогой президент,-говорит император,-рассказывай про свою главную беду,я тебе сразу помогу,согласно договору.
Не стал наш президент тень на плетень наводить ,тут же признался:
-Так мол и так,не могу медведя подстрелить.То рука задрожит, коленки подогнутся,то ружье осечку даст или мимо стрельнет-прямо беда!Помогите,чем можете.
Ничего не ответил японский император. Только головой покачал и бороду погладил,да еще отхлебнул традиционного японского напитка-Сакэ,называется.Президент наш тоже отхлебнул -и тут же забыл про свою печаль.Так ,до конца визита и ходил веселый,не вспоминал про злополучных медведей.А когда собрался на родину лететь,подошел к нему японский император и говорит:
- Дорогой президент, я и все остальные японцы, хотим сделать вам подарок.
И протягивает президенту ружье.
-Это не простое ружье,-говорит,-А последнее достижение нашей японской мысли.Такому ружью нужно только сказать,в кого стрелять,а уж оно не промахнется!Раньше ружья только японский язык понимали.Но пока вы у нас гостили,наши инженеры одно ружье русскому обучили.Так что можете приказывать ему на своем родном языке!...А что у вас руки дрожат и коленки подгибаются,то мы бы вам и с этой бедой справиться помогли,но признаемся,что тут индийский народ нас,японцев превосходит.Слышал я,что есть у индийского махараджи заветный кинжал. Кто его в руку возьмет,тот страха не чувствует, а наоборот,великое мужество обретает!
Поблагодарил президент японского императора и весь японский народ за ценный подарок,за важные сведенья,да и отбыл восвояси.
Долго ли,коротко, а пришла пора президенту в Индию ехать. С деловым ,конечно,визитом.
Ну,все как обычно:прилетел,поздоровался -и давай договор подписывать,на тему вечной дружбы и бесконечной любви.Подписал, а сам думает:
-Ну,сейчас индийский Махараджа со своей стороны договор подпишет и начнет спрашивать меня про мою грусть-печаль. Я,конечно,все ему расскажу,а потом выпьем с ним индийского вина,забудем о печали,возрадуемся и начнем танцевать индийские танцы!
Но не тут-то было! Договор махараджа подписал, а спрашивать-ни о чем не спрашивает. И вино не наливает. Вместо этого,внимательно смотрит в глаза президенту пронзительным взглядом...Сначала президент испугался и хотел убежать, а потом чувствует:нету страха в сердце,только радость беспричинная и счастье какое-то.Такое огромное,что ни в сказке сказать,ни пером описать! Вскочил он со стула и давай плясать-танцевать! Пляшет русские танцы,а танцует индийские. И где какой не разобрать:так ловко их президент переплетает! Три дня и три ночи плясалтанцевал,много индийских девушек покорил,завоевал любовь всего индийского народа.
Но пришла пора домой возвращаться. Идет президент по взлетной полосе к своему президентскому самолету,на ходу приплясывает да пританцовывает, а навстречу ему махараджа.
- Прими,-говорит,-Дорогой гость,от всей нашей древней,таинственной культуры этот Кинжал "доблести и мужества"!
И протягивает кинжал.
-Как ты догадался?-спрашивает президент,-Ведь разговора промеж нас не было!
-Да я же великий мистик и знаменитый маг,-отвечает махараджа,-Умею и по воде ходить и по воздуху летать, а уж чужие мысли прочитать-это для меня пара пустяков.
-О,великий маг!-взмолился президент,-Ответь мне еще на один вопрос. Откуда взялась во мне та радость великая и счастье огромное? Ведь я,кажется и не пил ничего:ни пива германского,ни сакэ японского , ни коньяка французского.
-Дело в том,что радость эта безо всякой причины переполняет мое сердце днем и ночью.Вот я с тобой и поделился,подарил тебе маленький кусочек своего счастья.
Обидно стало президенту.Подумал про себя:
-Ну,вот, маленьким кусочком поделился, а большого жалко стало!
Прочитал махараджа эти его мысли и рассмеялся.
-Да если бы я тебе крупный кусок счастья подарил,то твое сердце не вынесло б такого блаженства и разорвалось бы от радости на мелкие кусочки!
-Ну надо же!-покачал головой президент,сел в самолет и полетел домой,прижимая к груди заветный кинжал.
А когда прилетел в столицу и посмотрел на календарь,то понял,что от его президентского срока остался только один день.
-Если я не убью медведя сегодня,то навсегда останусь в народной памяти жалким и ничтожным государственным деятелем,-сказал сам себе президент,взял японское ружье,зарядил его немецкой пулей,заткнул за пояс индийский кинжал и пошел на охоту.
Он был готов убить любого медведя,/хотелось,конечно,крупного/,но как назло,медведи будто попрятались.Целый день бродил президент по лесу -и все зря.И вот,когда уже солнце собиралось закатиться за горизонт, а от последнего дня президентского срока осталась лишь одна,последняя минута,президент,вдруг, увидел лягушку Пипу.Она весело подскочила к главе государства и сказала:
-Давайте познакомимся, Я медведь!
-К-к-к-круп-п-пный?-страшно волнуясь,спросил президент.
-Еще бы!-ответила лягушка и надула щеки.
-Теперь главное,не спугнуть!-подумал президент,нажал кнопочку на ружье и тихо произнес:
-Убей медведя!
В тот же миг ружье повернулось дулом к лягушке и выстрелило.
Если бы Пипа была такая же большая ,как медведь, то немецкая пуля попала бы ей точно в сердце,но Пипа была маленькая и золотая пуля пролетела мимо.Президент страшно расстроился.
-Что же ты мимо-то стреляешь?-закричал он на ружье,-а еще называешься последним словом японской мысли! Из-за тебя и последнее достижение германской мысли зря пропало.И зачем я только понадеялся на заграницу? Наши мысли и то лучше!
В сердцах, выбросил президент японское ружье и остался безоружным. Тут руки у него задрожали, а коленки подогнулись,потому что неубитый медведь стоял совсем рядом и запросто мог съесть президента.
К счастью,президент вовремя вспомнил про заветный кинжал и выхватил его из-за пояса .В тот же миг он почувствовал в голове безрассудную смелость, а в сердце великое мужество.Коленки больше не гнулись, а руки не дрожали.Президент шел на медведя с кинжалом. Только самые безрассудные и мужественные охотники отваживались на такое.
Вот взмахнул президент кинжалом и собрался уже пронзить насквозь лягушачье тело . Взмолилась тут Пипа :
-Не убивай меня,пожалуйста!
-Понимаешь,-тяжело вздохнул президент,-Если я тебя не убью, то люди будут обо мне плохо говорить!
-Подумаешь!-запрыгала лягушка,-Зато мы,звери,будем о тебе хорошо говорить !
-Как это?-удивился президент,-Разве вы, звери,разговариваете?
-Еще бы,-заквакала Пипа,- я,например,свободно владею русским разговорным,немецким разговорным,японским разговорным, индийским разговорным...
Тут из-за деревьев выскочили разные звери и давай рычать,пищать,хрюкать.
Ничего президент не понял.
-Я,-говорит,-В иностранных языках не силен.Переведи-ка!
-Они хотят, чтобы ты остался с нами в лесу .Мы все будем тебя любить и уважать. Только кинжал этот опасный выкини!
-Кинжал,-говоришь,-выкинуть?...Разоружиться?-нахмурил брови глава государства.-Мы, президенты, такие важные решения с бухты барахты не принимаем,мы прежде до-о-олго думаем!
-Зачем тебе думать?-заквакала Пипа,-Ведь ты больше не президент.
Не поверил президент лягушке ,посмотрел на часы и видит: срок -то его,действительно,кончился.Почесал он тогда голову,да и выкинул заветный кинжал ,не стал долго думать.
-Ладно,-говорит лягушке,-Остаюсь с вами.Все равно на работу больше не ходить,указы -не подписывать!
С тех пор прошло много-много лет. Множество народных избранников сменило друг друга на президентском посту. Про того нашего президента все давно забыли.А он живет до сих пор.В хижине,что стоит в самой глухой чаще самого непроходимого леса нашего государства Птицы вьют гнезда в его бороде, медведи и косули трутся о его колени.На той поляне,где стоит президентская избушка,царит вечная весна.Даже в лютые зимы здесь цветут цветы и поют птицы.Президент понимает язык зверей, птиц и деревьев.Сам он всегда молчит,но и звери, и птицы, и деревья тоже его понимают...